他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
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- 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
- 我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
- 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
- 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
- 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
- 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
- 学校塌了，便是晴天。
- 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
- 女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
- 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
- 夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
- 这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
- 忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
- 其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
- 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
- 老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
- 我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
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- 时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
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- 涓滴之水终能够磨损大石，不是因为它气力富强，而是由于昼夜不舍的滴坠。
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- 要在这个世界上获得成功，就必须坚持到底：至去世都不能放手。
- 不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的品质，是你自己的心魂，是你自己的处境，与别人无关。